E’ assodato il fatto che l’uomo moderno è, oramai, incapace di arrabbiarsi o meglio di “incaz…arsi”. Lo stress, la crisi, la moglie, la suocera, il marito, i bambini, i bambini del vicino, il vicino, l’autobus in ritardo, la macchina che non parte, chi non si presenta agli appuntamenti, chi non paga il conto… tutte queste occasioni in cui potremo mostrare il nostro livello di “incaz…atura”, sono oramai edulcorate. Al massimo tiriamo qualche bestemmia, urliamo un po’, facciamo la voce grossa, ma tutto finisce lì.
Quindi, quando vedo un gruppo di persone che manifesta una seria “incaz…atura” contro qualcosa che considera uno scempio, una prevaricazione delle proprie libertà e una vera e propria ingiustizia che non vuole in alcun modo subire (vedi ad esempio la Val Susa…), mi devo convincere che costoro non sono “uomini moderni”, ma “alieni”, elementi geneticamente modificati… insomma “Blecbloc”!
Oramai i “blecbloc” sono riusciti a modificare talmente tanto la loro fisionomia da apparire esattamente uguali a tutti gli altri “uomini moderni” e quindi riuscire a distinguerli è arduo. Chiedetelo ai poliziotti, ai finanzieri, ai carabinieri: ogni volta che hanno a che fare con un gruppo di esagiati che manifesta hanno sempre il terrore che in mezzo a loro ci siano uno o più “blecbloc”. Terribile. Paurosissimo.

Siccome io ho pieno rispetto per loro (le forze dell’ordine, ndr), per quelli che si fanno veramente il mazzo in situazioni critiche, che cercano di acciuffare ladri e mafiosi potendo contare solo su loro stessi (lo stato toglie loro i soldi per pagare i loro stipendi, per pagare la benzina delle loro auto, per le manutenzioni…, ma è una storia lunga…), rimango sconcertato quando li vedo in affanno, incapaci di capire se quello che hanno davanti è un “blecbloc” o un “uomo moderno”.
Vuole il caso che sia entrato in possesso di un segretissimo test elaborato dalla Cia, in collaborazione con Il Foglio e l’agente “Betulla”, che è in grado di smascherare il “blecbloc” che cerca di farsi passare per “umano moderno”. Ecco le domande del test, in esclusiva per il nostro giornale:

Domanda 1
Uscite di casa e scoprite che la strada è disseminata di buche come il lato nascosto della luna, le auto corrono e si sorpassano come ad Indianapolis, i ciclisti che tentano di marciare sulla ciclabile sono scaraventati contro i platani e la pattuglia dei vigili urbani staziona da un paio d’ore al bar all’angolo. Cosa fate?
a) Vi incaz…ate.
b) Tornate in casa e accendete la TV su “La7”.
c) Aprite una bancarella e vendete giubbotti catarifrangenti.

Domanda 2
In coda verso il centro storico, venite superati da almeno cinque SUV che, con le quattro frecce, sorpassano tutta la fila sulla corsia di marcia opposta infilandosi all’ultimo momento prima del semaforo e suonando rumorsamente il clacson al ciclista che tenta di attraversare con il verde. Arrivati in centro parcheggiate l’auto sulle striscie blu, scendete, fate 300m per trovare il primo parcometro funzionante, ma quando tornate all’auto vi trovate già una multa per divieto di sosta. Ovviamente, la pattuglia non c’è più… magari è di nuovo al bar. Cosa fate?
a) Vi incaz…ate.
b) Date la colpa alla precedente giunta per non aver riparato i parcometri.
c) Mettete la multa sull’auto dietro la vostra.

Domanda 3
Caricate tutta la famiglia per andare, oggi è domenica, tutti insieme a fare una bella scampagnata. Arrivati sul posto trovate un cancello con un “vietato l’accesso” affisso sopra e un cartellone che vi annuncia che da lì passerà una nuovissima tangenziale, con nuovissimi svincoli e nuovissimi centri commerciali. Risalite in auto un po’ abbattuti, cambiate posto… e scoprite che lì verrà costruito un doppio condominio carpiato, con appartamenti di 35mq e uno stupendo centro commerciale. Affranti, tornate a casa, ma non la trovate più. Al suo posto c’è una banca. Cosa fate?
a) Vi incaz…ate.
b) Vi offrite come come custodi della banca.
c) Che fortuna! Dovevo proprio fare bancomat!

Domanda 4
Vostra figlia di 12 anni torna da scuola smoccolando come un camallo, vi assilla per avere l’ultimo diario/zaino/cappello/mutanda/orecchino/paiodiscarpe/(ad libitum) del suo personaggio televisivo preferito. Smanetta sul vostro IPhone come se l’avesse sempre avuto, chatta con mezzo mondo e – se non state attenti – esce di casa mezza nuda. I suoi obiettivi nella vita sono di fare la velina, fare un calendario, rifarsi le tette prima dei 20 anni e sposare un calciatore. Cosa fate?
a) Vi incaz..ate.
b) Per premiarla la portate all’outlet.
c) Scaricate le foto delle sue amiche e le mettete sul vostro profilo Facebook.

E ora, i risultati.

Prevalenza di risposte C – Complimenti! Siete “la parte migliore del paese”, quella che ci porterà finalmente fuori da questa crisi economica attraverso nuove tangenziali, metropolitane sfavillanti e treni superveloci.

Prevalenza di risposte B – Complimenti! Siete l’opposizione ideale che ogni governo sogna! Ragionevoli, mai banali, senza barriere ideologiche e con una favolosa ramazza nel c..lo per ripulire la stanza.

Prevalenza di risposte A – AAAAAH! SIETE UN BLECBLOC!!!!!

Michele

(articolo ispirato da uno splendido pezzo di Alessandra Daniele su Carmilla).